笑話

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1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…

2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……

3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。

5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話：MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。

GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了

6.某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。

妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。

妹妹再說：“最后把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態！！！

7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！

8.記者：大伯，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻給黨嗎？

記者：如果是兩幢別墅，愿意把一幢別墅獻給黨嗎？

記者：有兩部車呢？

記者：中一百萬元大獎呢？

記者：有兩頭牛呢？

大伯：不愿意......記者：為啥田、別墅、車和獎金都愿意，牛反倒不愿意呢？

大伯：我真的有兩頭牛！

9.對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…

10.公司一MM，前陣子QQ簽名是5.056.107.128.189.23（）研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號里的數，是多少啊？”MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”……

11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。

我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。

然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了。

下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。

他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。

12.有人發帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎？回帖：去存錢然后存折不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存折！！！樓主回眸一笑：是你的存折！！！

初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一只老鷹。

那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？

于是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…

一直在，時間久的讓我終于發現了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻，

然后…低聲咒罵：

“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。

14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。

然后就聽到隔壁坑的哥們：“我擦......”

當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！

15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠”一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB”

16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”

18.女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。騙分手不帶這么玩的

19.今天去學校超市買東西。

收銀的時候不是要刷條形碼的么會有“嘀”的一聲我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……

當時腦袋里也不知道在想什么……

就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀！”

全場石化

20.腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊

21.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了

22.他遇上個妖嬈而富有的女人，被她迷得神魂顛道。他辭掉工作，背叛未婚妻，跟這個女人私奔，在飛機上，女人問他，你還記得中學時被你羞辱過的齙牙妹嗎？他一怔，眼前這個女人越看越覺得眼熟。是你？他問。女人搖頭冷笑，拜你所賜，她中學畢業后就自殺了。他驚恐，那你是。。。？女人陰笑，我是她哥。

23.他身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以后，他就一無所有了。

24.他有空就用紙疊心形折紙，見到她就給她。這個習慣有多久了？他自己都不是記得很清楚。突然，有天，她電話里說：“今天有個收廢紙的來，我問了價錢，然后把你送我的心形折紙都賣掉了…”頓了頓，“剛好九塊錢，等下你打扮打扮，我們一起去民政局領證吧”

再來個煽情的。。。。。

25.3歲時說“媽媽，我愛你”。10歲時說“媽，聽你的。”16歲時“我媽真的很煩”。18歲時“想要離開這個家”。25歲“媽，你當時是對的”。30歲“我想要去我媽家”。50歲“我不想要失去我媽”。70歲“只要我媽還能在這，我愿意為了我媽放棄一切”.

「哈哈，我剛剛在網站看到的，超好笑，你笑了沒有，笑了的話，就把，我要推薦票，哈哈」