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一杯濁酒,滿紙胡言。

更新時間:2011-12-02  作者:絕世小刀
(更新晚點,上班,下班,碼字,突然感覺有些疲憊。這篇東西是空間的日志,日志的名字是《烽煙》里的一句話,叫莫失莫忘莫離莫離莫棄莫愁前路無知己。建議看這篇東西的朋友看的時候聽一首名為《莫失莫忘》的純音樂。)

最近,總是失眠,而且夢境很奇怪,就像今晚上,喝了很多白酒,可是睡了半個小時,所有酒后的疲勞頭疼心悸感全都消失,取而代之的是一種無力感。

點根煙,想一些心事,想一些人。

然后起床,看新聞,順便查查寫作資料。

我從未如此清醒。

生活難免無味,生活總是讓我們每個人覺得疲憊。

我想,這些我都可以接受。

所以每當我從床上睜開眼睛的時候,我總會想,這一切都不是夢,都不是幻覺。

其實我知道,我只是想證明什么,可是結果總是在做無用功。

這是一件挺無奈挺令人蛋疼的事。

就像你每天照鏡子,會驚嘆一聲,靠,又變帥了一樣。

而我,不想變成那個——悲傷逆流成河的傻逼。

我喜歡這個城市,城市里有高樓大廈,有成群結隊的美女,當然少不了像我這樣的猥瑣大叔。

還有那些曾經一起喝過酒一起打過架一起蹲在馬路上哭的兄弟。

現在大家都有彼此的工作和生活。

雖然我們每個人的追求不一樣,但是每個人都想在這個城市里生根發芽,留一下一段傳說或者傳奇。

這或許是很多人年輕時的想法。

現在哥幾個見面都會說一句,操,看你那鱉樣。

盡管我們都奔著一個目標,但是這個城市就像是一個網狀結構一樣,把每個人驅散開來。

最后終歸會有人被打回起點。

哥們,其實我知道我們每個人都想哭,卻忍不住笑。

從上高中到現在,我一直保持著自己的閱讀量。

沒錯,我喜歡文字,所以從小就一直想要得到一份可以和興趣掛鉤的工作來養家糊口。

但是,最近我一直在思考。

如果把興趣變成了工作,那么會不會失去很多原有的樂趣。

比如寫作。

很多人都說,刀哥,我羨慕你的生活。

其實他們羨慕的只是我在夢想和現實之間的抉擇而已。

這就是所謂的執著。

現實?

嗯,昨天晚上,我買了一桶泡面,三塊錢,還買了一根火腿,一袋酸奶,一包煙,一塊錢的饅頭。

晚上就是這么吃的。吃完了開始碼字。

我依舊快樂。

因為我看到了有讀者說新書不錯。

似乎離夢想更近了一些。

如果我說這是我一天的口糧……這樣,我不知道你們還有多少人羨慕我。

“刀哥,咱們以后吸煙吸利群吧。”小楊豪氣干云的說。

“多少錢?”某人皺眉問。

“十三。”

“黃鶴樓呢?”

“十八。”

“你吸黃鶴樓我還是吸散花吧。”

“為什么?”小楊不解。

“我一天兩包煙,你三天一包,等量代換懂不?”某人嘴角露出一絲微笑,然后抬頭看天,他忽然發現,天空沒有自己想象中的這么藍。

那天小楊去南三環給別人過生日。

回來后已經是晚上11點多。

“刀哥吃飯么。”小楊來到我住的地方。

然后看到了我的晚飯。

“我操。”他說。

“減肥。”我解釋道。

“我操。”小楊看著我的眼睛說。

“明天吃碳鍋魚吧。”我說。

“現在吃吧。”

“碼字,沒空吃。”

那天晚上我還在寫《烽煙》。

想著以前的快樂。

卻覺得鍵盤是這么難按。

人么。

有時候并不是怕丟臉,更是怕別人會擔心自己。

那天,軍哥請吃飯。

我咬牙痛心疾首的說,“哥們付錢。”

軍哥阻止了我。

“你比我錢多么,你每天熬夜都熬的生理功能有障礙了。”軍哥站起來結賬。“咱們兄弟花誰的錢不是錢。”

剎那間我總覺得自己眼圈紅紅的。

當時,軍哥一句話就讓我真的哭了出來。

“我操。”軍哥看了看我,說道。“你又胖了。”

“去賣肉吧,真的。”他無比認真的說。

我真希望自己胸懷丘壑,這樣就可以妙筆生花。

希望么,總是讓人知道什么是失望的。

但是我很清楚,我這輩子最喜歡的是寫作。

最討厭的是囊中空空。

而曾經我卻通過自己最喜歡的方式邁向最不喜歡的方向。

人生還真寂寞如大雪崩啊,諷刺,太他娘的諷刺了。

如同我總說自己是個純潔的人一樣。

也如同別人說我是個悶騷的人一樣。

一年前喜歡和一個女人搭伙吃飯,我喜歡她。

有菜有湯,算下來一個人也就不到十塊錢。

那時覺得生活確實很美好。

其實,我一直覺得,生活可以更美好。

所以我現在不在搭伙的日子。

不為別的。因為這樣一樣可以吃飽,二是可以攢錢。

三呢,不會讓自己覺得尷尬。

喜歡不喜歡,本就不需要什么理由。

我祝福她,如同我現在同樣祝福自己一樣。

離自己想要的生活更近了一些,什么都需要錢。

記得去年當我拿到自己的第一筆稿費時,那種喜悅不是文字可以描述的。

要知道,大學里的女朋友一直認為我寫文字是沒錢途的,不看好甚至為此沒少數落我。

這不是什么自豪的事,自豪的是分開到現在,我過的還不錯,有人喜歡,有喜歡的人,有自己的工作,有自己的夢想,還有自己的底線。

所以我不止一次告誡自己,我將來的女人可以沒才沒長相沒身材,必須有一點,喜歡我的文字。

而十一月《烽煙》朋友們的捧場,超過了我的預料。

“因為你在努力。”小五總是這樣鼓勵我。

我當時感動的……哎。

滴水之恩,涌泉相報。

知遇之恩,左擁右抱。

“兵哥,借我點錢。”

“多少。”

“嗯,1000吧。”

“行。明天取了我給你送去。”

“你也不問點啥。”

“哦。1000夠不?”

“靠……夠。”

“嗯。”

“缺錢了你給我打招呼,打架的話我招呼你,記得跑前面,你小子皮厚。”哥幾個說。

我記得曾經我們曾在夜市攤上吃著烤肉,喝著啤酒。

假裝我們不在鄭州。

假裝我們在學生時代。

假裝當初的熱血都在。

假裝我們都還那么年輕。

生活是什么?女人是什么?

那天從火車站回來的路上,我一直在想。

不對,在思考。

我未來的生活是什么樣子?

某個女人是不是正在等自己?

面對著種種可能,我百思不得其解。

直到冬天里溫暖的陽關透過車窗灑在我臉上時,我才恍然大悟得出了人生的答案。

又坐過站了。

人生不就是這樣么,你錯過了我的現在,我路過了你的曾經。

其實很多朋友給我留言說鼓勵我堅強寫下去,說刀妹,哥看好你。

甚至有男的對我說,寶貝,親愛的,加油,我們在等你成神。

我覺得,我喜歡這種感覺。

就像寫第一本書的時候,里面的文字很多時候我不是在吐苦水,我只是在回憶中感慨而已。

就像這篇日志里寫的,這樣的故事,有多少人經歷過?

經歷過的人有沒有人覺得自己可憐?

相反,我一直覺得自己夠牛逼。

我需要的只是支持而不是同情,盡管我現在牛沒了,只剩下逼。

但我依舊敢一人一刀面對十幾個人,骨子里的血性,是抹不掉的。

嗯,哥幾個以前都親切的叫我流氓,偶爾會有清純的妹子叫我人渣。

其實只有我知道,我純潔的跟處男一樣。

真的。

這個社會,你可以嫖、你可以賭、你可以玩一切你想玩的刺激。

犯法其實不嚴重,嚴重的是你不去公安部門參股的地方參與以上娛樂項目,那就是違法。

違法懂不?

我只身一人冒著餓死、凍死、沒暫住證被人打死的危險來到鄭州。

其實就是在拿我的人生去冒險。

人生能用來干什么?

說好聽點就是奮斗。

說現實點就是賭博。

很小的時候有長輩對我說,你要上清華你要上北大。

那個時候不懂事,不明白說的是什么。

后來稍微懂點事了,以為清華、北大是誰家妹子的名字。

不然為什么要用上這個動詞?

再后來……高考了,悲劇了。

我小學的時候,學習不行,后來上初中,數學物理英語課代表,高中看的雜書多,哥幾個的情書都是我幫忙寫的,一節課四十五分鐘能寫兩篇要女孩看了有多臉紅就多嬌羞的情書,為此最近總有哥們給我打電話說,刀啊,哥們結婚了,必須來啊。

“為什么要去,你不知道爺現在孤家寡人么。”我耍賴。

“干暈你,你是我們的媒婆啊,忘了哥當初追你嫂子的時候,還是你寫的情書啊。”

無心栽柳柳成蔭。

那時候文字上的天賦啊,盡顯無遺。

那為什么我這種牛叉青年考大學的時候悲劇了呢?

答:狗日的素質教育。

我語文好,想上一個好大學。

對不起,你英語不行。

我英語好,想上一個好大學。

對不起,你數學不行。

那他媽的為什么XXX什么都不行卻上了省重點的本一?

對不起,他爹是局長。

我們不能一味指責現實太不理想。

可能我們的理想不太現實。

自己努力才是王道。

同時我支持那些每天堅持買彩票的人,手抓兩塊錢心懷五百萬。

挺好。

有哥們偶爾會過來和我一起吃飯。

“手藝不錯。”哥們說,同時下定決心下次一定要找一個也會下廚的妹子。

當然了,在這個蛋疼的社會,這樣的妹子太少了。

廉價的物質觀已經讓妹子們已經不再是傳統的妹子了。

像我看到的一個炫耀貼,有人玩勁舞團已經花了8萬人民幣,上了500多個妹子,目標是千人斬。

我找個計算器算了一下,80000÷500160。

價格還真是不貴。

和哥們說起這段子的時候,我還說其實這些妹子一定偷著笑,嫖了男的還有錢花。

哥們拿眼斜看了我一眼,兄弟,你這是嫉妒。

嫉妒?

我嫉妒他一臉大姨媽啊!

以前我上大學的時候,偶爾會給一個女人洗衣服,而我自己的衣服總是喜歡自己洗。

這樣不是說我勤勞,而是還不知道有自助洗衣這玩意。

現在呢?目的不再一樣。

自己洗衣,是為了省錢。

媽的。

人民為了人民幣都一個B樣。

我恨我自己。

這是懦弱的表現,以后要改。

我總喜歡用蛋疼,各種求來標榜的無聊寂寞等等。

很多人對此表示理解。

我很欣慰啊,有這么多理解我的人,還有什么可寂寞的……

“左手和右手確實不如一個活生生的妹子啊……”一次一個家伙一邊幫我給《烽煙》投票一邊說。

我操,你理解我個P。

越長大越孤單,我忽然明白了這句話。

身邊的人在不斷的消失,而真正的朋友卻摸不準是不是再增加。

有種壓力總是會讓人帶著面具,包括我。

為了不讓自己流淚,我不得不戴著一個傻逼的面具。

不過我比較特殊。

因為當我摘下那張傻逼的面具后,露出來的依舊是一張傻逼的臉。

待人要誠懇。

我相信,不害你的人就是你的朋友,幫你的人就是你的兄弟。

做人要狠,要堅強。

我的人生信條就這么幾條,足夠了。

哦,對了,最近又加了一條,而且是最重要的一句。

媽的,菊花要緊。

一個男人成熟的標志是開始準備面對婚姻。

一個男人真正成熟的標志是開始敢于直面婚姻。

一個男人真正成熟的不行的標志是敢于在當前房價下直面婚姻。

男人真他媽的不容易。

所以,我認為不想結婚的男人都他媽的不是成熟男人。

所以,為了證明我是一個成熟的男人,我想……

“你想什么?”

“想你妹!”

二十一

記得騙子來鄭州的時候已經是12點了。

打了一輛出租車,丫估計聽騙子口音不是河南人,開車很不老實。

俗話就是宰客。

小楊當時立刻糾正他的行車路線并且全程指揮。

從火車站到北環至少二十塊錢,就這已經栽進去了一些。

我就想什么時候哥能混到以下地步:

“娘的,坑爹?坐你的車就是給你面子,快點給我點錢,小爺等著走呢!”

裝逼了。

天真的裝逼何嘗不是一種快樂。

傻傻的,開心。

二十二

以前我有一個夢想,是開一間屬于自己的咖啡館,

然后買上各種各樣的杯子,和心愛的人一起煮咖啡。

和一哥們聊過這個夢想。

“門口可以鋪上粗石,然后種一些雜草……”我說道。

“然后門口站兩個迎賓小姐。”他說。

我瞪了他一眼。

“再然后,里面的桌子要可以移動的,擺成一種家的形狀。”我繼續描述。

“里面再站幾個服務員小姐。”他補充。

我又瞪了他一眼。

“……大廳后面只要一個包間,以后可以……”我想說以后哥們來了可以在后面找一塊屬于我們自己的世界。

他拍了拍我的肩膀,只可意會不可言傳地告訴我過來人的經驗:“包間記得帶鎖,不然警察來了要出事。”

我現在想開一家書店,哥們說你野心太大。

“為什么?”我問。

“書中自有黃金屋自有顏如玉——你想的太多了。”

“好吧,我還是鼓搗不夜皇城吧。”

“不夜皇城?你買彩票中五百萬再說這個。”

二十三

最近我發現自己開始追求簡單的東西,文雅點的說法就是開始喜歡返璞歸真的玩意了。

你們想必也是如此,因為我們每個人年輕的時候和現在總是會兜了一個大圈子,轉回來后才發現自己要的就是簡單的生活而已。

前幾天為了見一個人,我在石頭記的店里轉悠了一下,發現了一個手鏈,名字就叫“返璞歸真”,心中一時大愛。

服務員也很熱情說這串石頭很好很強大。

“這塊石頭選用的都是火山巖殘留的精華,戴上它的人可以忘記俗世,淡忘煩惱。”

等等,等等。

但是我發現這玩意絕對不會讓我返璞歸真的。

標價:3后面四個0。

我現在的稿費1開頭,后面跟著五個0。

唯一的不同是,我的稿費還有個小數點,這塊破石頭沒有。

二十四

什么叫悲劇?

悲劇就是發現自己變老了。

什么叫喜劇?

喜劇就是發現自己老都老了心態依舊不錯。

二十五

我現在討厭這個數字。

包括它后面的所有數字。

所以,沒了。

最后,所有人,威武。

再最后,我操,我忘了說自己威武。

剛才一朋友見我在,問我說怎么起來這么早,我說失眠,你呢。他說起來斗地主。

然后我想起樓上對面一個傻逼總是喜歡把電腦音量開到最大,然后開著門玩QQ斗地主。

“斗地主!”整個樓層都知道這傻逼開始斗地主了。

“搶地主!”整個樓層都知道這傻逼開始搶地主了。

“我搶!”這個時候我總是會低喝一聲,我搶,他媽的我操!

人生哪能次次輪到你坐莊!

還有,剩下的三張底牌,有時候,會制自己于死地的。

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