我回家之后想到我今天說的事情，我也并沒有其他什么多的懷疑。而且今天也是愉快的一天讓我知道了一個好消息。我還沒有打算好告訴其他人，其實我并不是不想告訴我，而是不知道該以什么樣的情緒去說。
可是安安一回來，我就迫不及待的把這個好消息告訴了他。我告訴他的時候他真的開心的在客廳里面跳來跳去的，還把耳朵對著我的肚子說要聽聽兩個妹妹的心跳，現在的小孩子也太天真了吧！怎么可能現在就可以聽到了呢？
雖然現在只知道她們的性別，但是還沒有發育成熟呢，怎么可能會聽得出來。其實今天我已經在心里面高興了一整天了，其實我覺得最高興的人還是封天寂，因為今天不用說我都能感受出來他心中的開心。
而且這次我終于如愿了，其實之前我只想過如果是一個女兒就行了，沒想到現在來了兩個。這個“打擊”對于我來說還真是有點措不及防，不過我真希望這樣類似的打擊再多來幾個，因為我非常喜歡這樣的感覺。
而且現在我感覺我身邊的人都慢慢的恢復了正常的生活，而且今天我給江夙瑩打電話的時候，她也表示，他們也想要一個孩子的，因為她覺得孩子真的很可愛，可能我覺得她應該也是有一點羨慕我吧。
但是今天這個消息我還沒有告訴他們，不過他們應該很快就會知道了，因為我馬上會給他們打一個電話過去。
現在他們兩個過的可真甜蜜，他們兩個的生活既有物質，也有面包，這種生活不知道是多少人期待的生活。
我覺得他們應該馬上也就會有喜訊傳過來了吧，不過我還真有一點期待他們的事情，因為他們已經結婚那么長時間了，雖然沒有什么影響他們的感情。但是我覺得孩子是他們愛情的結晶，這句話一點都沒有錯。
本來他們還早就要有要孩子的覺悟了，不過現在有這個想法也不遲。雖然他們結婚之后很少來我家，但是我們兩個也是經常保持聯系的。本來我們每次都相約一起出去玩，但是一直都沒有時間。
慢慢的我應該就會有一些空閑時間了，但是我好像也不太方便。不過我相信江夙瑩她會照顧好我的，畢竟之前我懷安安的時候也跟她出去過，他應該也有照顧孕婦的經驗，只是不知道她現在還記不記得。
我覺得她現在應該也快是一個準媽媽，這些應該她也會注意的。而且我也特別期待他告訴我喜訊的那一天，我覺得應該就在不久的將來，她就會把喜訊告訴我的。
我感覺現在好像就是我生活的最高峰期，但是我也不會很快就到低谷期的，因為我對我以后的生活有自信，一直都會在高峰期。雖然這樣說有一些絕對，但是我也有那樣的自信，而我這樣的自信就源自于我現在的生活。
今天我們一家人，我在沙發里面看一個電影，這個電影一個非常有教育意義的電影。
而且我們看的也非常的認真，非常的投入，我覺得只有這樣才是對導演的一種尊重。
安安看完之后，他竟然還跟我說了他看完電影之后的感想，我覺得其實他那么小，應該不會有什么感想的，可沒想到他竟然說的頭頭是道，而且有些觀點竟然比我的都有見解，現在我還真有一點自愧不如。
現在不是我培養他，而是他培養我。有些時候他竟然用起他自己的道理來教育我，而且有時候說的我都不知道該怎么去回他。不過他們也不是回嘴，只是他也有自己的意見和見解，我覺得這也好像是培養他的好時機。
我覺得我現在過的每一天都真的很不一樣，而且很有意義。可是明天是周末，我全部能在家里面陪安安，因為明天我還有更重要的事情要做，我和他說完之后他說他能理解我，叫我有事情就去做我自己的事情。
怎么現在就說了理解這個詞了呢？連我自己有時候都不能做到，我覺得我現在的理解能力等不及他的十分之一。
聽說懷孕之后會變傻，可能我真的變傻了吧，不過現在我還真有點迷茫以后要怎么教育他？看來這件困難的事情又要交給封天寂了，以后我就只能在旁邊默默地看著他，教育安安了，不過我一會跟他一起討論一下這件事情的。
因為這種事情也不能靠哪一個人來決定，還是要適當的做出一些結合的，因為雖然現在我變傻了，但是我也有自己的想法的。不過這只是我的個人想法我還沒有和任何一個人都說過，我希望我的這種感覺是錯誤的。
可是明天封天寂不能陪我去了，不過想想明天也沒有什么重要的事，而且他去的那里好像也沒有什么事情要做。現在我就突然想起來了一個人，那就是翠翠，因為現在我也很怕我自己出事，我只能盡力的保護好我自己。
所以明天去的時候一定要叫上翠翠和我一起去，雖然也不會發生什么事情，但是我覺得還是有一個照應。
這樣我也能讓他們放心一點，不要讓他們總擔心我，因為我也不能一直靠著別人來擔心我。
總是要自己想出來一些應急方案的，而叫上一個人一起去就是一個應急方案。其他的方案雖然暫時我還沒想出來，但是我覺得應該也不太需要。
我覺得有這一個已經足夠了，雖然翠翠和李阿姨不認識，那是我覺得她們兩個的性格應該都相處得來的。而且存在這個人做事也比較靠譜，李阿姨應該也會喜歡她這一個類型的人吧，雖然這只是我的猜測。
一會他們兩個人了解，這樣應該是差不多。這天晚上我一直都沒休息好，我只要一閉上眼睛都是李阿姨今天的哭泣的場景。我也不知道這是為什么，可是今天明明我是安慰好她之后，我才走的。
今天我都開導她了，她應該也想通了，不會做什么想不開的事的。而且今天他也跟我保證過了他以后會好好生活，不會做那些傻事的。
可是我的腦子里現在在胡亂想什么呢？一直都是那個渴望李阿姨過得最好的那一個人，可能是今天我被她的那個樣子嚇到了吧。因為這是我認識他那么久以來，第一次看到她那個樣子，她給我的感覺一直都是一個很樂觀的人。
可能今天顛覆了我對她之前的看法吧，而且我覺得每一個人的背后都有一些不為人知的秘密。有一些需要你自己去發掘，自己去發現，然后有一些是在你慢慢了解他之后他自己就會跟你說的。
而我跟李阿姨之前應該就是后者吧，現在我們都互相知根知底了。而且我們之間好像也沒有什么秘密可以隱藏的，我們之間就像姐妹一樣，雖然我們的年齡相差很大，但是我們互相都了解對方。
第二天我睡到很遲才起床，因為昨天晚上我一直都沒有休息好。可是現在我懷孕了也不能化妝，不然我一定會元氣慢慢的去見她的。因為現在我只想把我最好的一面展示給她，不想讓她看見我不好的一面。
但是今天我去到醫院的時候卻給了我一個打擊，李阿姨跳樓自殺了。只是昨天他不是在答應我要好好的活著嗎？怎么能這樣欺騙我呢？而且這一夜到底發生了什么，他為什么不告訴我呢？
可是現在我所有的疑問都沒有任何人得到解答，因為那個可以回答我的人現在已經永遠地離開了我，看來我昨天的感覺是對的，她確實是怪怪的。
可是為什么我不多注意一點呢？如果我多注意一點的話，是不是就會阻止這個悲劇的發生了？現在我感覺我真的很懊惱，可是現在我后悔也來不及了。
我看到她的子女現在才慢慢的趕過來，而且臉上的悲哀也是裝出來的，非常的假。
我覺得他們應該最期待的就是這一刻，因為他們就能拿到他們想要的東西了。
我怎么知道為什么會有這么惡毒的人，不過可能是每個人的思想不同，可能是我跟他們的思想也不同吧。
可是我還是想不通了呀！李阿姨為什么突然就會這樣了呢？可能跟他們還是有一定的關系的。
畢竟這件事情是他們的家事，不然我一定會調查一個水落石出的，可是我覺得這樣好像對他們也沒有什么好處。
而且李阿姨好像也不想看到現在這個樣子，她既然選擇了這條路，那就證明她最不喜歡的應該就是那個不和平的結果。我終于知道昨天晚上為什么會一直看到她那個樣子了，那肯定是他給我拖的夢。
雖然之前我也不太相信這些，但是現在這些真的發生在了我的身上，讓我不得不相信。
我希望李阿姨一路走好，可是她那么好的人，為什么會有這樣的結局？
她的葬禮我實在不忍心去，因為我怕我受不了這種打擊。而且我感覺在我心中我也有一種對不起她的感覺，現在因為我懷孕了，可能我的情緒波動會更加大，我怕到時候在葬禮上我會忍不住指出他們子女的罪行。
而且我覺得李阿姨應該也不希望我這樣，所以我覺得現在對于我最好的方式來說就是不去。現在的我站在醫院的門口，不知道要往哪里去，雖然如果我現在進去的話我還能看到他最后一面，但是我還是不敢進去。
一旁的翠翠看到我這個樣子，應該也知道發生了什么。可是我現在真的非常糾結，如果我不進去的話就永遠也見不到她了。
現在我心中有的還是會很為什么昨天我不多關心一下她，為什么昨天在那個最緊要的關頭，我要選擇相信她？昨天她為什么要欺騙我？