去大街上面乞討？？她應該放不下她的身段吧，今天能跪下來求我應該就很不容易了。如果他們真的是去大街上面乞討的話，我看到他們也不會有什么感覺的。
我最想不通的一件事情就是他們有手有腳，而且也是一個完全健康的人為什么就不能憑靠自己的雙手去吃飯，非要憑借著自己的懶惰讓自己一天天的墮落下去呢？？可能只是因為每個人的想法不同吧，現在我和他們的想法真的越來越不同了。
既然剛剛都已經說了，讓他們去我的公司里面工作，我就給他們安排了兩個，所以無關緊要的職位，有他們沒有他們是一樣的。其實我并不是不相信，他們只是覺得他們去那邊肯定也只是混口飯吃，其他的應該也不會有什么作為了吧。
所以現在我對他們娶我的公司里面工作也并沒有抱有太大的希望，他們只要能在里面好好的度過就行，我也是不會太為難他們的，我們都不要相互為難就可以。
因為我對他們的要求也不高，也不希望公司里面的職員因為他們去而對我的領導有什么不滿意的地方，如果真的有的話那就真的太不值得了，我好不容易才樹立起來的完美形象，可能要變得支離破碎了。
我答應他們去公司以后他們竟然都跪下來求我了，我就不知道為什么他們不能骨氣一點嗎？？就因為這件小事就要跪下來求我，我覺得根本就沒有什么必要的。我終于知道他們為什么不出去找工作了，可能他們一點真材實料都沒有吧。
現在也只能靠著他們的母親幫他們找到工作，我想她們應該也不會在工作上面有很大的作為吧。他們在我的公司里面只要不搗亂就行，如果真的到了那么我會隨時一任何理由開除他們的，希望他們能配合我積極的工作。
他們姐弟倆真的是讓我怎么說好呢，反正我以后也不會跟他們有太多的交集，所以我也不會說他們太多，因為他們自己成長的道路上，自己就會得出一些領悟的，也不需要我去跟他們說，而且我如果跟他們說的話，可能他們也聽不進去的。
所以現在不管怎樣，任何東西都是她們自己需要去體會的，而且在他們的工作崗位上也不需要有跟我有太多的交集，只要每天按時去上班就可以。只要他們能安生的去上班，我就能保證他們母子以后的生活，至少是不會很差的。
我能幫他們的也只能幫到這里的以后的事情還是需要靠他們自己，我也需要讓他們明白什么事情都是要靠自己的，不能一味的靠著自己的母親。我最想不通的就是18吧，狼叔留了那么多的錢給他們，難道真的被他們全部花完了嗎？？
就連爸爸留給我的那一份也被他們獨吞了，我真的是無法想象他們每天是怎么花那些錢的，難道真的花的心安理得嗎？？
不過，對于他們來說，只要有錢花就行了，還會管錢的來源和去處嗎？？所以我就覺得他們現在真的是不應該得到任何人的幫助的為什么我會幫助他們呢？？看來在這個時候我真的還是改不了自己心軟的這個毛病，也不知道什么時候才能改掉。
可能這輩子我以后就會敗在自己心軟的這塊毛病上了吧，我也沒有辦法，因為這是我從小就有的一個習慣。不過我覺得這件事情對于我來說也未必是壞事，有時候也會給我帶來一些意外的驚喜的。
所以我就覺得每件事情都有它的兩面性，我們也不能一味的去否定，也不能一味的去肯定在自己心軟這件事情上就是一個例子。
在回家的路上，安就和我說他真的很贊同我的那種做法，雖然他不知道我以前發生了什么，但是能幫助別人也是一件好事情。現在回想起來，至少我心軟的這件事情讓自己得到了自己兒子的人，可而且我給安安也樹立了一個好的榜樣。
以前只是空口說要幫助別人，幫助別人是一件好事情，現在我用自己的實際行動證明了這件事情的好處。安安說今天我真的很勇敢，沒有流淚，而且還幫助了別人，他真的很想問我我過去發生了什么，但是他還是忍住了自己。
而且這些事情現在我如果和他說的話他也不太懂，以后他長大之后就會慢慢明白那些事情的嚴重性和后果的。畢竟現在他還小，不能讓他知道這個社會的惡劣，雖然這個社會真的很惡劣，但是也有美好的一面，只要自己是善良的，就總會有美好的回報的。
現在我想多讓她看到美好的一面，而不是黑暗的一面，所以今天我那樣做可能也是給他一個榜樣吧。封天寂也沒有說什么，他只說是我自己做出的決定，那就要自己來承擔后果和后面發生的一切。
這個我在自己心里面當然很清楚，我知道他是在擔心我，但是他也不太想過多的說我什么，所以這樣說也是提醒我一下。他也知道我是一個知道分寸的人，所以我也不想有太多的借口和他爭吵什么。
而且現在不管他說什么我都是要聽著的，因為這是我自己做出的決定，我必須要為自己所處的決定負責任。現在我就應該有這個責任了，至于明天他們去公司的工作崗位是什么，今天我還沒有說，我只是讓他們下個星期的星期一去公司上班而已。
我真的很感謝自己當時這么做既能為自己留一些考慮的時間，也能為他們留一些準備的時間，希望他們能充分的準備一下。現在既然他們已經有工作了，那么也應該收一下自己的心意，一心只為工作，但是我想他們是不會這樣想的，只是去混一下日子而已。
以前爸爸在的時候就已經把他們寵壞了，現在估計也很難改回來了，雖然我希望他們能改回來，但是要等他們經歷了很多之后，他們才可以改回來的。希望他們去到我的公司不要動不動就來找我，雖然他們是靠關系進去的，但是也不能太明目張的。
公司里面的人應該都會知道他們是靠關系進去的吧，因為現在公司基本上已經不對外招人了，除非是有關系才可以進去的。不過這件事情我也會在他們上班之前交代好的，希望他們能牢牢的記住，我交代的那些。
至于他們以后對自己的生涯有什么規劃，那就是他們的事情了，我也不必要去插手這些，他們私人的事情，我也沒有資格去管。
也不知道現在他們的覺悟怎么樣了，我只記得以前和他們生活在一起的時候，反正他們的覺悟是很差的。希望他們的好媽媽能好好的教教他們，讓他們至少能在公司里面收斂一點。
不然以后他們去到公司是很難在公司里面生存下去的，公司里面的同事雖然都比較善解人意，但是有時候也是希望得到尊重的。
因為每個人都有自己的生存需要，如果他們不能尊重別人的話，別人也是不會尊重他們，他們在公司就很難立足下去了。如果他們真的想靠在公司能讓自己好好的生活下去，他們應該會收斂一點的，而且我給他們安排的職位也不是太重要。
至于他們怎樣工作的工作態度，那還得看他們不過就算他們態度不端正，對我也沒有太大的損失，對他們自己才是損失最大的。希望他們能盡早哦明白這其中的利益關系。但是當他們明白的那一天，肯定他們已經成熟了很多。
其實我是很想讓他們進步的，但是如果他們真的不太想進步的話，我也是沒有辦法的，那就只能白費了我的一片苦心了。在回家的一路上我都在想，以后他們的事情我應該怎么辦，但是我還有足夠的考慮時間。
所以這個時候我也是不急于考慮這種事情的，而且這種事情也是需要慢慢考慮的，不是一時就能考慮出來的。原來今天我的感覺還是沒有錯我的，我一直都以為他們已經走了，但是等我走到門口的時候，我才發現自己感覺是錯誤的。
我又再一次明白了那一句慈母多敗兒的話，現在果然是對的。我希望她的兩個子女能成功，但是我卻不喜歡是因為她成功的。今天他的那個樣子，我真的很心疼他，但是看她的子女，臉上一點表情都沒有，真的是可憐天下父母心。
也不知道哪一天他們能真正的幸福過來，等他們醒悟過來的那一天，可能他們的母親都已經離開他們了。這也只是我猜想而已不過人家既然愿意那樣做，我也沒有辦法。她能這樣的話也希望她能這樣一輩子。
只是我不知道他以后遇到的人是不是像我這樣心軟的人，如果不是的話，那他就可能會失敗了。如果是像我這樣的人的話，可能還會有成功的幾率。有的時候我也不知道自己為什么會那么的心軟，對待以前對待自己不好的人都可以像沒有什么事情一樣的對待。
可能我這個人是不太記仇吧，如果遇到那種記仇的人，可能會實施報復，我也沒有什么想報復的心理。就算有那種心里也只是一閃而過，當時會想想，如果自己真的在那種事情經歷的時候就不會有那樣的想法了。
雖然我也很想改變一下自己當時自己的這種思維或者已是已經形成了，也很難改變了，還是算了吧。現在的自己好像也沒有什么不好的地方，就這樣湊合著把自己的下半輩子過下去吧，也不要太為難自己，對自己需要好一點。
如果自己都不能對自己好的話，那么還有誰會對自己好呢？？只有自己對自己好才是別人對自己好的資本。我一直都是一個這樣注重自我的人有時候雖然也會為別人考慮，但是以后我一定要為自己多考慮一下，不能總為別人考慮了。
回到家以后我們陪著安安一起玩了一會兒，之后差不多也該休息了，因為明天也是一個上班和上學的日子。