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上架感言

更新時間:2020-06-21  作者:秋刀斬魚
又要上架了,本來想著上架感言隨便寫一兩句通知一下就行。

但心里有很多話想說,便浪費你們一點時間吧!

首先坦白一點,我是90后,94年的碼字狗,沒結婚沒老婆更沒女兒。

之所以寫這本書,是因為生活本來就已經很乏味無趣了,所以想寫個溫馨一點的故事調整一下抑郁的心情。

所以這不是一本爽文,沒有什么拉仇恨,然后裝逼打臉的劇情,在爽文證道當下,這書就好比一杯清茶,喝著不爽,但可以潤一下喉。

因此這類型的小說注定成績不會太好,但也不會太差。

有人說,看小說的風格就能看出作者現實生活里是怎樣的一個人。

在一些讀者的印象里,可能我是個肥宅,新豐那里更是把我給黑成了三百斤的胖子。但現實里,我連120斤都不到。

可能是從小腸胃就不好的原因,所以吃多了只會鬧胃病鬧肚子,怎么也胖不了。

其次,有讀者看了我以前的書,可能會覺得我現實里應該是很賤很逗比的人。

其實也不是。

如果我跟你們說,現實里的我是一個孤僻、抑郁、甚至是厭世的人,可能你們會覺得意外。

但事實上,我確實如此。

不喜熱鬧,不喜社交。

不管是逛街、看海、吃東西、看電影,我都經常自己一個人,不是找不到人陪,只是不喜歡人陪,因為沒有共同話題。

說到厭世,很小的時候,我第一次明白死亡這個概念,第一次看隔壁家舉辦喪禮時,我就已經開始思考關于死亡的問題。

我不明白為什么我們都要死?

這是一個沉重的問題,所以我經常想著自己會以什么樣的方式結束這一生?

有的時候,生活不如意了,心情不好了,我跟很多人一樣,站在樓上,想過跳樓。站在江邊,想過跳江,只是潛意識里畏懼死亡,所以繼續茍且偷生。

因此,我從小就很喜歡傷感的東西。

年少時,QQ空間上發表的說說跟日志,用當年的非主流文字去形容,就是一個字:殤。

以前的我,總喜歡用一個個多愁善感的字去摘記心情。

正因為跟文字有緣,我踏上了寫小說的不歸路。

那一年,高中畢業,打了兩個月的暑假工后,我去了北京打工。

從南到北,第一次離家那么遠,第一次北漂,第一次坐超過二十個小時的火車……

那年秋天,我依然對生活充滿了迷茫,整日里過得渾渾噩噩,始終找不到生活的意義跟動力。

印象最深的就是有一天中午,我望著窗戶發呆了許久,然后在QQ空間上發了一條說說,形容自己就是那只趴在窗上的蒼蠅,前途一片光明,但卻找不到出路。

而后,我迷茫中用手機寫下了人生中的第一本小說,發在了某個網站。

當時斷斷續續寫了幾萬字沒能簽約,再加上工作忙,一個月都沒有一兩天的假期可以休息,最終太監了。

沒有人收藏,沒有人投票,所以太監了連一條罵我,或者讓我堅持下去的評論都沒有。

那時一言一句都寫得太過文青,回想起來,那是我人生中文筆最好的時候,而那時的我,也確實活得像個落寞的詩人。

后來,同年冬天。

北京很冷,我看了一本末日小說,沒看多久發現作者寫崩了,不好看了,于是心血來潮,在起點寫了一本末日小說。

當時發了幾章后收到了后臺的簽約信息,那天晚上我打顫著牙齒,縮著身子走了好久、找了好久,總算找到了可以打印合同的地方,然后顫抖著手歪歪扭扭地填下了第一份簽約合同。

不是因為激動,而是因為北京的冬天,對我而言太冷了。

只是遺憾的是依然沒有太多的時間去寫小說,以至于每天一更都無法保證,最后第一個簽約推薦結束了就沒有后續推薦了。

那時起點上架很嚴格,我記得當時堅持寫到三十萬字后,我去問編輯能不能上架時,編輯很委婉地說了不能。

因為收藏太少,不能上架。

最后一邊工作,一邊慢慢寫著,寫到了第二年,五十幾萬字完結了。

那個結局現在提起依然有種恍如昨日的感覺,那時,有幾個讀者發評論說感動哭了,但也有個別讀者罵我,詛咒我,甚至惡言相向讓我去死,因為我寫死了主角。

但那個結局,是我這輩子最難忘,也是我最喜歡的。因為人生就是這么不完美,就是充滿了各種遺憾。

如果可以選擇,我也希望以后自己能以英雄的身份,隆重地告別這個世界。

我至今還清楚地記得那個結局的最后一段話,女主擦拭著水晶棺,對里面的男主尸體說:水晶棺里的你還是那么年輕帥氣,而我卻已經變成了難看的老太婆……

往事隨風。

那一次過后,我就沒有再寫小說了。

畢竟辛辛苦苦大半年寫完了一本,最后卻一分錢都沒賺到,還虧了快遞費跟打印合同加起來的24塊錢。

正因為心里始終惦記著虧給起點的這24塊錢,惦記著那么多個絞盡腦汁去創作的日日夜夜。

所以時隔一年,不再北漂后,迷茫于不知找什么工作的我再次萌發了寫小說的念頭。當時沒想那么多,就是想著一個月能賺兩三千元就足夠了。

于是我開始注冊這個賬號。

因為某個原因,我決定筆名帶上一個“秋”字,然后想到了七里香這首歌,決定起名“秋刀魚”。

只是很不幸,“秋刀魚”被別人先一步注冊了,就連“秋刀魚的滋味”也不能用了。

最后下廚時冒出了靈感,秋刀砍魚……有點怪怪的。

秋刀斬魚?嗯,筆名確定了。

這個賬號發布的第一本小說也很順利地簽約了,只是受到無腦小白文的影響,那時候也寫得特別無腦小白,所以現在回想起來都覺得自己寫的都是什么傻逼玩意。

但那時候起點的作者待遇好多了,只要簽約,超過20萬字就能申請上架。

每天更新4000字,一個月就能有600塊全勤,于是堅持著寫了三個月后,我總算賺到了人生中的第一筆稿費。雖然只有幾百塊錢,但也算是得到了安慰。

現在一晃眼,這個賬號在起點注冊到現在已經有4年了,時間過得真的很快。

寫小說漸漸地也成為了我生活上唯一割舍不掉的一件事情,因為學歷低,出去找工作的話很難找到薪資待遇好的工作。

而我這種性格的人,也融不進其他工作的氛圍。

寫小說雖然不易,但真的很適合我這種人在這個世界里謀生。

期間,我撲街過很多次,但跟真正撲街的作者比起來,我起碼是幸運的,是可以靠這個行業生存下去的。

我至今依然牢記著第一次簽約時的激動欣喜,牢記著第一次收藏破十、破百、破千甚至是破萬時不停刷新后臺的那種心情。

我牢記著進這個圈子最低谷時想要放棄寫小說時,“愛欲予人”一直在催更讓我堅持寫完。

“若水之沫”一直在發簽到樓支持打賞,只是簽到的人很少,樓建了一次就塌一次。

我牢記著第一個給我打賞舵主的書友“死白魚”,現在我都搞不懂那時候寫得亂七八糟的撲街書,居然會有人打賞一百塊錢。

我牢記著第一個打賞盟主的書友,她叫“獨一無二”,還有一個號叫“獨一有二”,不過后來改名了,就是現在的“靜看花開花落”,自那以后,每一本小說,她都打賞了盟主,給予了很多支持。

所以,這么多讀者中,我最不想面對她,因為心中有愧。

有作者跟我說,這么鐵的土豪讀者不多了,要跟人家打好交道,以后想要沖榜啥的人家也會慷慨支持。

但我不想也不愿花心機去運營讀者,所以跟土豪打交道,開讀者群,鼓動讀者眾籌等等這種事情我連想都懶得去想。

因為我欠過人情債,我知道人這一世,花唄可以還清,信用卡可以還清,唯獨人情債怎么也還不清。

還有很多熟悉很多印象深刻的讀者名字,我現在都還記得。

摔斷過腿的“林哥”,XJ賣煙酒的“無心狂拽”,同城的“YY思想”,在美國當醫生的“火影的爸爸”、兩年前還是學生的“雞腿”、“瑞獸”、“神龍”等等……

還有讓我幫他女兒起名我不敢亂起的盟主“夢樓鄉癡”,他曾經跟我說過,以后有什么需要幫忙的盡管喊他,但除了那一次他找我幫忙起名外,我再也沒聯系過他,現在起點也看不到他了,但愿安好。

還有很多很多熟悉的名字我還能在后臺的投票紀錄打賞紀錄中看到,但也有很多熟悉的名字都被時間這個洪流給沖跑了。

人生,就是這樣。

聚聚散散,分分合合。

網文這個圈子的競爭很大,能真正混一口飯的作者按比例去算遠遠沒有萬分之一。

所以,有競爭就會有各種明槍暗箭,這個圈子,遠沒有我想象的那么和諧舒適。

那些時不時跳出來罵我,舉報我,眼紅侮辱詛咒我的評論,我都看在眼里。

我始終相信正常的讀者,除了挖了他家祖墳,不然都懶得去噴一本小說,去針對一名作者。

而我禁言的名單里,絕大多數都是盜版小號,以及注冊過作者的賬號。

人心隔肚皮,每個行業每個圈子,其實也都一樣,經歷多了,也就習慣了。

寫小說現在對我而言不過是混口飯吃,吃多吃少也全憑自己的本事。

出成績了,不要妒忌針對,撲街了也不要跳出來冷嘲熱諷,踩上一腳。

人活著都不容易,心善一點總歸是好的。

這次上架,我知道成績不會很好,但也不會太撲街,愿意付費觀看的,可以來起點給個訂閱,不愿意的,安心看盜版即可,不要看了盜版跑過來催更吐槽就行,這種行為很無恥。

最后通知一下上架時間,明天10號星期五中午十二點上架。

別的作者都有加更條件,我也許諾一下,算是給自己找一個欠更的動力。

盟主按慣例加更兩章,目前兩個盟主欠了四章,所以明天至少會更新六章。

后續累計200月票加更一章,在首訂1000的基礎上,累計增加200首訂也加更一章,首訂加更僅限上架24小時,因為上架24小時內的首訂成績將決定一本書到底能走多遠。

首訂太差,以后推薦就很難得,所以不管是其他渠道還是看盜版的讀者,免費看了兩個月,現在愿意花一毛錢給個首訂的話,歡迎過來起點訂閱一下上架后的第一章。

好了,明天中午12點見。

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