發錯了，應該發章節感言的。
發成正文章節了。
這章不用訂閱，和正文無關，屬于致歉感言。
可以略過。
有些事得說一下。
已經有很久沒看評論區了，評論區噴我的也比較多，我一開始說的是，訂閱讀者隨便罵，賺錢嘛挨點罵應該的，至今為止大家罵的應該都很暢快，因為我沒禁言也沒刪評。
一些冷嘲熱諷屬實有些刺眼。
首先得道歉。
前面承諾的每天1w更新，確實沒有做到，言而無信讓大家白白期待，這點罵一下是應該的，我一開始說的是大家隨便罵，是我不想大家覺得花了錢連點發表意見的權力都沒有。
但其實那些評論我看的都很刺眼，但為了維護大家的權益，我也沒刪評。
已經將近十天沒看過書評了，那些評論確實有些刺眼，沒敢去看，我既然要維護你們差評的權益，那我不看你們的差評就不就完了，雙贏對吧。
但.不看書評，我很難知道讀者的反饋。
我不清楚，讀者對這個新劇情喜不喜歡。
我不清楚，讀者是否感覺這段劇情有些無聊。
我不清楚，大家對后續劇情有什么建議。
當一個作者，不看書評區的時候，這本書的質量會肉眼可見的下降，所以最近不知道大家是什么看法，我自認書的質量是下降的。
這讓我有些痛苦的。
思考了許久后。
還是決定重新打開書評區，多關注下讀者的反饋，但還請評論區少一些差評。
其次。
真的很抱歉。
前面允諾的承諾沒有做到，讓大家失望了，我會盡量彌補。
實際上，就像每一個男人表白時說的我愛你都是極其真心的一般，我前面的承諾也是真心的，但，我的時間真的有些不夠用，經常會有意外情況。
跟我久的老讀者可能知道，我是創業失敗才來寫小說的。
這兩年寫小說確實也賺到了一點錢。
就回歸本心，又重新去創業了。
開了幾個項目，已經做了快一年多了。
收益都還不錯。
但因為是個小公司，只有幾個員工都是執行崗，所有的決策和方向包括試錯都是由我來做的。
包括美團的運營、數個抖音號的運營、巨量引擎、廣點通、小紅書、交付、方案、策劃、培訓等等，甚至巨量里的每一條計劃，每一條素材，每一個標題，都是我去拍的去寫的。
我一天的工作時間在16個小時以上，評論區很多人說我不努力。
錯了。
我比這個世界上九成的人都要努力，我睜眼工作閉眼工作，甚至就連睡夢中也恍惚分不清自己在工作還是在休假，這種狀態已經持續快一年了。
這本書當中女主嘉燁說以后想開個公司，叫求婚策劃公司。
是的，求婚策劃就是我們在做的其中一個項目，統籌一場求婚真的很累，從場地、攝影、倉庫、人員、方案、策劃等等，都是我一個人在做的。
經常四十度的天氣，坐在高溫下的草坪上，一邊統籌下面的人去布置場景，一邊溝通客戶，一邊碼字在我這里真的已經是常態了。
但我還是喜歡干這件事情。
就像書中女主說的那樣，我喜歡浪漫的事情。
公司還在做教培，這也是我喜歡做的事情，我喜歡授人以漁的感覺。
除此之外，公司的其他項目都是我喜歡做的事情。
我很幸運，我所做的所有事情都是我喜歡的事情，且都有不錯的收益。
其實我也不知道在講什么。
我只是想簡單的講一下自己最近的狀況，好希望伱們知道王信如果哪一天又拖更了，他絕不是在打游戲偷懶，也不是在糊弄讀者，更不是就是不想碼字。
有可能是碰到一個難纏的客戶，實在脫不開身。
也有可能是會場出現了突發意外突然需要我去處理。
更有可能是遭到了投訴、舉報、審核不過、資質不全等時限突發狀況，必須要我本人去處理，抽不開身。
或許我的更新量確實不夠。
但我的態度是端正的。
我不是在糊弄讀者，而是確實有意外突發狀況。
今天有點情緒上頭。
不然我也不會將這些大家不關心的事情講出來，我只是有些累。
很多人都在壓著我。
很多人。
我在公司得給員工笑臉，不能整天給員工拉臉。
面對客戶時，更是得做好服務態度，笑臉是必須的。
回家時，更得給女友笑臉，拖鞋要擺好，上完廁所要擦馬桶，抽煙要回房間。
在讀者群里，更得給讀者好臉，挨罵你得忍著。
面對朋友偶爾一聚時，更得給笑臉，最近過得怎么樣？都好的呢。
笑累了。
睡前望向鏡子，都有點不知道該怎么笑了。
今天不想笑了。
有點想哭了。
太累了，不是工作累，我從來不會覺得工作累，只是覺得有些心累，我不想被那么多人所依靠，我只是99年的，今年也才23而已，按理來說我應該是個享受青春的年輕人才對。
為什么要都看向我？
每一雙看向你的眼睛，都是壓力和責任。
我曾經在書中寫過。
當一個主角是很累的，當你看見那么多人都在望向你等待你開口講話時，你會感受到一種責任，這種責任很讓人心累。
書中的主角，一定是成功的。
而我不是。
我失敗過很多次，每當我一個新項目宣告失敗時，女友那失望的眼睛總是讓我內心絞痛，我沒法清楚的告訴她為什么失敗，我只能強顏歡笑的跟他說，沒事兒，這次我知道是什么問題，下次肯定會更好。
既然選擇了當主角，你就只有成功。
因為當你失敗時。
你會看見很多失望的目光，已經那些一開始打擊你的人現在忍不住跳出興奮的說，你看，我就知道你不行吧。
這個場面我看過很多次。
每次看都覺得很刺眼。
我在書中其實寫過一小段劇情，主角進入一個地圖創業失敗去吃狗糧，其實那個故事的所有事情都是在我身上發生的，那個時候真的很慘。
那段劇情我寫了一點就沒寫下去了，因為有點偏離主線。
我寫過的書中很多事情其實都是真實發生過的，且都是在我身上的。
本來都還好，也很忍住。
今天打開書評，看見那么多差評，是真的有些沒蹦住，突然感覺壓抑了很久的情緒都炸了出來。
說出來有點丟人。
確實哭了。
但不是因為書評哭的，書評只是個導火索而已，只是感覺大家都有自己發泄情緒的方式，而我沒有，我沒有任何機會罵人。
偶爾終于有時間打把游戲，都會被人罵菜。
我在csgo里買了很貴的蝴蝶刀，上萬，我并不喜歡那把刀。
之所以會買，只是因為當我將那把刀發給隊友時，隊友就不會因為我玩的菜而罵我，好能讓我在好不容易抽出時間的一把游戲中，快樂的感受一下游戲的趣味。
沒有人任何人會安慰我。
或許是我將自己的身份架太高了，大家都認為我不需要安慰。
在父母眼里，我是一個很早獨立，完全不靠家里，自己就能去闖的兒子，哪里需要什么安慰，一切都不是什么問題。
在女友眼里，我是一個全能的男友，除了不會打掃家務，什么都會干的人，這樣的人應該崇拜才對。
但——
壓在我身上的事情真的太多了，今天沒忍住就崩了。
我是有寫日記習慣的，以前一直在公眾號寫日記，很多時候心情不好就會寫一篇日記發泄一下，最近已經很久沒有去寫日記了，真的太忙了。
今天本來打算寫一下關于書評的事兒，一時沒忍住就當日記寫了，算了，那就當日記寫吧，有寫東西總得寫出來，才會舒服一點。
壓抑太久了。
寫出來舒服很多了，等今天睡醒，又是新的一天，一切都會重回往常。
其實很正常。
每個人都會有突然情緒崩潰的時刻，因為生活中的某件小事兒，一直以來壓抑的情緒突然就爆發出來了，我也不例外。
今天就這樣了吧。
我也不知道我寫了些什么，也不想再回看一遍了。
只知道心情確實沒那么壓抑了，就足夠了。
接下來，我會每天看書評里的讀者劇情反饋，爭取寫出質量更高的劇情，正所謂一本書難滿足百人口味，如果你實在不喜歡看，那離開就好。
至于更新。
這個月我就不承諾了，連續承諾了兩月的日更一萬，都沒做到，也確實讓不少讀者很失望。
說實話。
我很不喜歡讓人失望，但我總是讓很多人失望。
這個月就穩定更新吧，更多了算加更就當溢出來的，從這個月改善一下自己的名聲吧，不能總一直背著言而無信這個名聲。
對前面兩個月的失信真的很抱歉。
在此再次真摯抱歉。
以及棄書的也不用專門知會我一聲，有緣再見就好。
辱罵我家人的，會永久禁言處理。
太過刺眼譏諷的評論，助理會刪評禁言避免讓我看到。
什么的暫時不用了。
給其他書吧。
我在評論區看見一條這樣的評論，說這本書這么多讀者罵作者，過不了多久作者就得說被讀者罵的心態蹦了切書太監，然后說自己抑郁癥什么的。
不會。
我其實心理承受力是很強的，我從14歲開始離開家庭獨立生活，在心理承受能力這一塊，我一直是很強的。
以及確實是我的錯誤。
有錯就認，挨打立正。
江湖規矩，不至于就這樣心態崩了切書太監，我想認真將這本書寫完，看看下本書有沒有機會在起點寫點自己想寫的東西。
今天心態確實有點崩，但評論區只是導火索。
以及還看有讀者說，書已經不看了，就放在書架看作者每天發請假條挨罵的樣子，當個樂子看。
想看就看吧。
這個社會上能被人當做樂子看，其實也是自身價值的體現。
但令我感動的是，書評區還有不少人在支持我，其實我原本還能忍的住，但在看見那些支持我的人時，一下就被崩住。
謝謝。
希望這個月能創造出更好的劇情吧，以及能更好的規劃好自己的時間吧，好給大部分一直追更支持我的讀者一個滿意答復。
其實從后臺追訂和各項數據一直在上漲來看，支持我的人是在大部分的，只是大多數都是沉默的。
而我最近因為部分差評影響了劇情質量，反而讓這部分群體有些失望，這讓我有點難過。
我本可以寫的更好。
無論什么原因，答應了的更新沒做到總是一個不好的行為。
這個月加油吧。
我希望我的未來會更好，也真摯的希望大家的未來會更好。
晚安，各位。
ps：情緒上頭也不清楚自己寫了什么，很多讀者應該也看不懂我寫的什么，做個概述吧。
以下為主要信息概述。
1：為前兩月的失信，致歉。
2：從今天開始會看書評讀者劇情反饋，爭取創造出更有質量的劇情。
3：從今天開始，助理會對太過刺眼、辱罵家人的評論進行禁言。
4：這個月穩定更新，爭取挽回一點自己失信的名聲。
5：我偶爾拖更不是因為逗讀者玩，是生活中真的有必須我馬上去處理的突發狀況。
6：我叫王信，今天我有些難過，哭了很久。
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