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希望大家未來會更好。

更新時間:2023-07-11  作者:中世紀的兔子
發錯了,應該發章節感言的。

發成正文章節了。

這章不用訂閱,和正文無關,屬于致歉感言。

可以略過。

有些事得說一下。

已經有很久沒看評論區了,評論區噴我的也比較多,我一開始說的是,訂閱讀者隨便罵,賺錢嘛挨點罵應該的,至今為止大家罵的應該都很暢快,因為我沒禁言也沒刪評。

一些冷嘲熱諷屬實有些刺眼。

首先得道歉。

前面承諾的每天1w更新,確實沒有做到,言而無信讓大家白白期待,這點罵一下是應該的,我一開始說的是大家隨便罵,是我不想大家覺得花了錢連點發表意見的權力都沒有。

但其實那些評論我看的都很刺眼,但為了維護大家的權益,我也沒刪評。

已經將近十天沒看過書評了,那些評論確實有些刺眼,沒敢去看,我既然要維護你們差評的權益,那我不看你們的差評就不就完了,雙贏對吧。

但.不看書評,我很難知道讀者的反饋。

我不清楚,讀者對這個新劇情喜不喜歡。

我不清楚,讀者是否感覺這段劇情有些無聊。

我不清楚,大家對后續劇情有什么建議。

當一個作者,不看書評區的時候,這本書的質量會肉眼可見的下降,所以最近不知道大家是什么看法,我自認書的質量是下降的。

這讓我有些痛苦的。

思考了許久后。

還是決定重新打開書評區,多關注下讀者的反饋,但還請評論區少一些差評。

其次。

真的很抱歉。

前面允諾的承諾沒有做到,讓大家失望了,我會盡量彌補。

實際上,就像每一個男人表白時說的我愛你都是極其真心的一般,我前面的承諾也是真心的,但,我的時間真的有些不夠用,經常會有意外情況。

跟我久的老讀者可能知道,我是創業失敗才來寫小說的。

這兩年寫小說確實也賺到了一點錢。

就回歸本心,又重新去創業了。

開了幾個項目,已經做了快一年多了。

收益都還不錯。

但因為是個小公司,只有幾個員工都是執行崗,所有的決策和方向包括試錯都是由我來做的。

包括美團的運營、數個抖音號的運營、巨量引擎、廣點通、小紅書、交付、方案、策劃、培訓等等,甚至巨量里的每一條計劃,每一條素材,每一個標題,都是我去拍的去寫的。

我一天的工作時間在16個小時以上,評論區很多人說我不努力。

錯了。

我比這個世界上九成的人都要努力,我睜眼工作閉眼工作,甚至就連睡夢中也恍惚分不清自己在工作還是在休假,這種狀態已經持續快一年了。

這本書當中女主嘉燁說以后想開個公司,叫求婚策劃公司。

是的,求婚策劃就是我們在做的其中一個項目,統籌一場求婚真的很累,從場地、攝影、倉庫、人員、方案、策劃等等,都是我一個人在做的。

經常四十度的天氣,坐在高溫下的草坪上,一邊統籌下面的人去布置場景,一邊溝通客戶,一邊碼字在我這里真的已經是常態了。

但我還是喜歡干這件事情。

就像書中女主說的那樣,我喜歡浪漫的事情。

公司還在做教培,這也是我喜歡做的事情,我喜歡授人以漁的感覺。

除此之外,公司的其他項目都是我喜歡做的事情。

我很幸運,我所做的所有事情都是我喜歡的事情,且都有不錯的收益。

其實我也不知道在講什么。

我只是想簡單的講一下自己最近的狀況,好希望伱們知道王信如果哪一天又拖更了,他絕不是在打游戲偷懶,也不是在糊弄讀者,更不是就是不想碼字。

有可能是碰到一個難纏的客戶,實在脫不開身。

也有可能是會場出現了突發意外突然需要我去處理。

更有可能是遭到了投訴、舉報、審核不過、資質不全等時限突發狀況,必須要我本人去處理,抽不開身。

或許我的更新量確實不夠。

但我的態度是端正的。

我不是在糊弄讀者,而是確實有意外突發狀況。

今天有點情緒上頭。

不然我也不會將這些大家不關心的事情講出來,我只是有些累。

很多人都在壓著我。

很多人。

我在公司得給員工笑臉,不能整天給員工拉臉。

面對客戶時,更是得做好服務態度,笑臉是必須的。

回家時,更得給女友笑臉,拖鞋要擺好,上完廁所要擦馬桶,抽煙要回房間。

在讀者群里,更得給讀者好臉,挨罵你得忍著。

面對朋友偶爾一聚時,更得給笑臉,最近過得怎么樣?都好的呢。

笑累了。

睡前望向鏡子,都有點不知道該怎么笑了。

今天不想笑了。

有點想哭了。

太累了,不是工作累,我從來不會覺得工作累,只是覺得有些心累,我不想被那么多人所依靠,我只是99年的,今年也才23而已,按理來說我應該是個享受青春的年輕人才對。

為什么要都看向我?

每一雙看向你的眼睛,都是壓力和責任。

我曾經在書中寫過。

當一個主角是很累的,當你看見那么多人都在望向你等待你開口講話時,你會感受到一種責任,這種責任很讓人心累。

書中的主角,一定是成功的。

而我不是。

我失敗過很多次,每當我一個新項目宣告失敗時,女友那失望的眼睛總是讓我內心絞痛,我沒法清楚的告訴她為什么失敗,我只能強顏歡笑的跟他說,沒事兒,這次我知道是什么問題,下次肯定會更好。

既然選擇了當主角,你就只有成功。

因為當你失敗時。

你會看見很多失望的目光,已經那些一開始打擊你的人現在忍不住跳出興奮的說,你看,我就知道你不行吧。

這個場面我看過很多次。

每次看都覺得很刺眼。

我在書中其實寫過一小段劇情,主角進入一個地圖創業失敗去吃狗糧,其實那個故事的所有事情都是在我身上發生的,那個時候真的很慘。

那段劇情我寫了一點就沒寫下去了,因為有點偏離主線。

我寫過的書中很多事情其實都是真實發生過的,且都是在我身上的。

本來都還好,也很忍住。

今天打開書評,看見那么多差評,是真的有些沒蹦住,突然感覺壓抑了很久的情緒都炸了出來。

說出來有點丟人。

確實哭了。

但不是因為書評哭的,書評只是個導火索而已,只是感覺大家都有自己發泄情緒的方式,而我沒有,我沒有任何機會罵人。

偶爾終于有時間打把游戲,都會被人罵菜。

我在csgo里買了很貴的蝴蝶刀,上萬,我并不喜歡那把刀。

之所以會買,只是因為當我將那把刀發給隊友時,隊友就不會因為我玩的菜而罵我,好能讓我在好不容易抽出時間的一把游戲中,快樂的感受一下游戲的趣味。

沒有人任何人會安慰我。

或許是我將自己的身份架太高了,大家都認為我不需要安慰。

在父母眼里,我是一個很早獨立,完全不靠家里,自己就能去闖的兒子,哪里需要什么安慰,一切都不是什么問題。

在女友眼里,我是一個全能的男友,除了不會打掃家務,什么都會干的人,這樣的人應該崇拜才對。

但——

壓在我身上的事情真的太多了,今天沒忍住就崩了。

我是有寫日記習慣的,以前一直在公眾號寫日記,很多時候心情不好就會寫一篇日記發泄一下,最近已經很久沒有去寫日記了,真的太忙了。

今天本來打算寫一下關于書評的事兒,一時沒忍住就當日記寫了,算了,那就當日記寫吧,有寫東西總得寫出來,才會舒服一點。

壓抑太久了。

寫出來舒服很多了,等今天睡醒,又是新的一天,一切都會重回往常。

其實很正常。

每個人都會有突然情緒崩潰的時刻,因為生活中的某件小事兒,一直以來壓抑的情緒突然就爆發出來了,我也不例外。

今天就這樣了吧。

我也不知道我寫了些什么,也不想再回看一遍了。

只知道心情確實沒那么壓抑了,就足夠了。

接下來,我會每天看書評里的讀者劇情反饋,爭取寫出質量更高的劇情,正所謂一本書難滿足百人口味,如果你實在不喜歡看,那離開就好。

至于更新。

這個月我就不承諾了,連續承諾了兩月的日更一萬,都沒做到,也確實讓不少讀者很失望。

說實話。

我很不喜歡讓人失望,但我總是讓很多人失望。

這個月就穩定更新吧,更多了算加更就當溢出來的,從這個月改善一下自己的名聲吧,不能總一直背著言而無信這個名聲。

對前面兩個月的失信真的很抱歉。

在此再次真摯抱歉。

以及棄書的也不用專門知會我一聲,有緣再見就好。

辱罵我家人的,會永久禁言處理。

太過刺眼譏諷的評論,助理會刪評禁言避免讓我看到。

什么的暫時不用了。

給其他書吧。

我在評論區看見一條這樣的評論,說這本書這么多讀者罵作者,過不了多久作者就得說被讀者罵的心態蹦了切書太監,然后說自己抑郁癥什么的。

不會。

我其實心理承受力是很強的,我從14歲開始離開家庭獨立生活,在心理承受能力這一塊,我一直是很強的。

以及確實是我的錯誤。

有錯就認,挨打立正。

江湖規矩,不至于就這樣心態崩了切書太監,我想認真將這本書寫完,看看下本書有沒有機會在起點寫點自己想寫的東西。

今天心態確實有點崩,但評論區只是導火索。

以及還看有讀者說,書已經不看了,就放在書架看作者每天發請假條挨罵的樣子,當個樂子看。

想看就看吧。

這個社會上能被人當做樂子看,其實也是自身價值的體現。

但令我感動的是,書評區還有不少人在支持我,其實我原本還能忍的住,但在看見那些支持我的人時,一下就被崩住。

謝謝。

希望這個月能創造出更好的劇情吧,以及能更好的規劃好自己的時間吧,好給大部分一直追更支持我的讀者一個滿意答復。

其實從后臺追訂和各項數據一直在上漲來看,支持我的人是在大部分的,只是大多數都是沉默的。

而我最近因為部分差評影響了劇情質量,反而讓這部分群體有些失望,這讓我有點難過。

我本可以寫的更好。

無論什么原因,答應了的更新沒做到總是一個不好的行為。

這個月加油吧。

我希望我的未來會更好,也真摯的希望大家的未來會更好。

晚安,各位。

ps:情緒上頭也不清楚自己寫了什么,很多讀者應該也看不懂我寫的什么,做個概述吧。

以下為主要信息概述。

1:為前兩月的失信,致歉。

2:從今天開始會看書評讀者劇情反饋,爭取創造出更有質量的劇情。

3:從今天開始,助理會對太過刺眼、辱罵家人的評論進行禁言。

4:這個月穩定更新,爭取挽回一點自己失信的名聲。

5:我偶爾拖更不是因為逗讀者玩,是生活中真的有必須我馬上去處理的突發狀況。

6:我叫王信,今天我有些難過,哭了很久。

7:

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