而這個秘密，也一直伴隨著我，永遠藏在我的心底。
而那個小孩，在被救回來后，還傻乎乎地依賴我，對著我笑，抓著我的手。
這樣傻的小孩，怎么會是我妹妹呢。
后來的兩年里，我陸陸續續有過傷害她的舉動。
也不知怎的，我總是有意無意地克制，可明明我最討厭那個小孩啊。
后來有一次我拿著奶瓶里全是用開水兌的奶粉，不顧自己手上也燙紅一片，即將要喂小孩時，被細心的媽媽發現。
也或許，媽媽早就發現了。
我以為會迎來爸媽的打罵，或者是面對我時，害怕，恐懼的眼神，畢竟有時候，我的行為看上去確實像瘋子一樣。
但，沒有，相反的我在他們眼中看到了濃烈的悲傷，以及對我的疼惜。
后來，爸爸媽媽陪著我去醫院。
后來，我才知道，原來我生病了。
不知道什么時候開始，得了一種叫做：偏執型精神障礙的病。
之后，我開始了治療，而陪伴在我身邊最多的就是那個小屁孩。
難道小屁孩不知道，我偏執的對象就是她嗎？
我也曾惡狠狠地威脅，恐嚇過她，但小屁孩還是像快糖糕一眼黏上來，怎么扯都扯不下來。
但……
有時候這種感覺似乎也不是那么討厭。
當然，如果她沒有總是叫我抱抱她就更好了。
算了，算了，不說了，外面開始打雷下雨了，小屁孩又要抱著枕頭爬上我的床，跟我睡覺了，小屁孩就是小屁孩，膽小鬼！
我叫陳正，還有一個小名，叫小胖，我還是挺喜歡我這個小名的，畢竟我確實有點胖，雖然是虛胖。
我家并不窮，我住在大大的別墅里，上下學都有家里的司機開車接送，家里也有保姆。
可我不喜歡這樣的生活。
這個家，從很小的時候開始，就讓我覺得壓抑。
我仍記得，爸爸媽媽還有爺爺奶奶他們總是說：早知道當初就不應該把你生下來。
可，如果可以的話，我也不想生下來啊，可我，沒有選擇啊。
父母生下孩子，從來都是一個單項選擇。
后來，我知道，他們確實沒打算生下來。
起初懷孕，是想再生一個女孩，再后來，得知肚子里是一個男孩后，就不想要了。
要不是那時候媽媽的身體不允許，我大概是沒有來到這個世界的機會。
有時候，我在想，那樣會不會更好一些。
我還是被生下來了，聽說我一生下來，就被丟給保姆，沒吃過媽媽一口奶，沒被爸爸媽媽抱過一次，更不用說像我的姐姐或者是其他小孩那樣，被喚一句：寶寶或寶貝。
因為我不是他們的寶貝啊。
和其他家庭的重男輕女不同，我家是重女輕男，大概是因為無論是我爸爸這邊的基因，還是我媽媽這邊的基因，兩個大家族生下來的孩子基本上都是男孩，所以女孩顯得彌足珍貴。
無論是爸爸這邊的親人，還是媽媽這邊的親人，他們都將女孩當祖宗般供著。